На выходных осуществили с Валей давно задуманную поездку Тростянец-Качановка. В целом для нас, домашних клуш, немного экстремально, но впечатления потрясающие, особенно Качановка!

Дворец, домики для челяди и разные служебные постройки в едином стиле (в одной из них мы ночевали), парк со скульптурами, церковью, вид на речку, мостики, романтические руины, альтанка...

Меня особенно впечатлила история с Глинкой. Он был влюблен здесь в одно юную барышню, которая вдохновляла его на творчество... Впрочем не меньшее впечатление произвела сама история рода Тарновских, младщий из которых был вынужден продать поместье, в которое вложено столько души и жизни, за миллион карбованцев промышленнику Харитоненко. Промышленник купил его для своей дочери, которая и стала последней владелицей до национализации (роковая была дамочка - два её мужа, первый и последний, стрелялись на дуэли в этом же поместье)

Во время экскурсии по дворцу моя богатая фантазия рисовала сидящих в столовой людей, художника, рисующего картину в гостевой комнате, парочку молодых людей, тайно оставляющих любовные записки в библиотеке, их родителей или опекунов, беседующих в чайной, Тарновского, раздающего детям подарки на новый год и пр... Все это как-то ожило... Как историк я всегда была против сухого изложения в политическо-экономическом контексте. Я слышала о Тарновском, в Чернигове есть музей его имени (он был коллекционером)... но история мертва без человеческих страстей, без романтики. Я за романтику!

---

Cегодня был приступ раскаяния. Расплакалась перед монитором.

Время собирать камни - откуда это?

---

Так не хочется чтобы наступало завтра. На часах три минуты первого...

Нам нравится ожидание начала, а когда что-то начинается, впереди маячит конец...какого-то дела, отдыха, отношений, да и жизни в целом.

---

Завтра мама приезжает (я почему-то думала послезавтра), а мы с папой вели себя как примерные дети...эх

На меня напал работун, правда и это "наваждение" быстро проходит. Чем буду заниматься в отпуске не представляю. Попробовала подсчитать мои доходы за летнюю компанию: если отложить треть на учебу (частично, частично буду одалживать) и треть на жизнь, то останется сумма на отдых дня на три. Вообщем-то вспоминая свои тоскливые каникулы в невыездные периоды, я согласна и на это, но нет компаньона. Ирка поехала с мамой (и сегодня вернулась кстати). Каравайко с Довгокер уже укатили в Евпаторию. У Натальи нет отпуска да и вряд ли она на что-то променяет село. А Алла, которой я периодически подаю намеки, на подъем тяжелее меня, ноет на вечную тему денег (как будто я сама не такая), но при этом пачками заказывает косметику. Впрочем, я тоже решила себе тоже что-то заказать по каталогам на остатки зарплаты, хотя уже и так немного переборщила в магазине... Я оправдываю себя тем, что у меня послезавтра день рождения, и кто меня побалует как я не я сама Хотя удивительно - никак не выберусь в секонд хенд, чтобы одеться на лето, нет купальника и нормальной обуви, но тянет покупать всякие средства, лосьоны, шампуни... может у меня начинаются комплексы по поводу возраста. Обычно после 16 разделяют на возрастные категории: 16-25; 25-35;35-45 и за 45...

И я теперь буду за 25, хотя внутри все восстает против паспортных данных

По поводу отпуска попробую намекнуть Осташке, она наверняка послезавтра позвонит.

---

Цель моей жизни последние 4 дня заключается в написании отчетов. Наверное, я умру и меня похоронят под кучей таблиц. Как некоторые люди умудряются ежедневно проделывать такую работу. Ещё и техника - друг человека называется, то не открывается, то не копируется...

Мы с папой уже 5-й день одни, а свобода не очень ощущается - я постоянно занята, готовит он, в основном... а с планами кого-то к себе пиргласить я почти распрощалась. До четверга никакой личной жизни.

Питбуль инфантильничает - скучает, но пока "мамочка" дома, не настаивает на встрече. У нас выработался сам собой график, встречаемся на выходных, видимо у мамы привычка уезжать на уикенды. Его мама работает секретарем мэра, что само по себе вызывает негатив. Несколько отзывов, которые я слышала, характеризовали её как стерву. Меня это интересует постольку поскольку о человеке многое можно сказать зная его родителей и семейную ситуацию.

Никаких встреч с мамой моего молодого любовника я не хочу, даже случайных.

---

В выходные ночевала у Питбуля. Мне кажется это ни к чему не обязывающие отношения. Если мы встречаемся раз в неделю, общаемся, и занимаемся сексом, то это именно секс, а все остальное приложение т.к. для отношений это очень мало, почти ничто, и никаких претензий я не предъявляю. А он видимо считает что уже что-то закрутилось, при этом в формате - раз в неделю, под шампанское. Рассказывает о планах на будущее, не реагирует на мои маленькие провокации (после 2-х часов разговора после дня города глубокой ночью я смотрю на него недвусмысленным взглядом и пр.), а он - вроде как поговорить более важно...

а в итоге ведет себя как чмо полное...



это мой опыт, моя жизнь, где есть такое, чего не было раньше, такие отношения - так я к этому отношусь.

и это лучше чем ничего.

---

Уже не раз упоминавшаяся в дайрике Р.С. сегодня опять вывела меня. А впрочем, это наверное и было целью. Я не кидалась и не кусалась, конечно, но растерялась, оправдывалась, а люди между тем у же в который раз наблюдали за нашими перепалками. Как это все...противно и вредно, для здрровья.

---

Не знаю как назвать то, что вчера произошло. Пошла к Питбулю...на шампанское. Потом был секс, или что-то похожее. Ну ничего в этом не понимаю, для меня секс - это слияние тел, а для него - получение удовольствие, неважно какими местами эти тела сливаются Т.е. я за правильный секс, а он - за качественный.

Он (Гена) - такой милый лентяй, причем в начале он мне казался больше милым. А в конце я разозлилась, и думаю что 90 % девушек отреагировали так же. Ссылаясь на черти знает что, он не захотел меня проводить. В полтретьего ночи. Да, у нас город маленький и пр., но у меня это в голове не укладывается, и как-то обижает... С таким обиженным видом. я не попрощавшись, и пошла домой. Никто не пристал, народу вообще не было, но о хамстве в человеке это много говорит. Вообще он какой-то дикий в плане девушек, хоть и хвастается опытностью в постели.

Есть плюсы - он однолюб, домашний в доску, любит детей, я ему нравлюсь.

Ещё он младше меня, чуть-чуть, на три года. По внешнему виду не скажешь, слава богу

---

Никакой личной жизни пока не проведу ПМПК!

Алка говорит, что дура, хотя сама такая же.

На этой неделе 2 раза была в командировке - в БЦ и в Киеве. В Киеве в пятницу и не остаться ночевать... В принципе и самой бы было удивительно. Но во-первых, перед комиссией я всегда нервная, и даже если коэффициент моей работы будет ноль, на выходных я усиленно делаю вид, что я что-то читаю и составляю, в основном, чтобы облегчить свою совесть Во-вторых, я не хочу углублять отношения с Вадимом, а т.к. он с утра не смог встретиться, то я на вечер тоже не осталась т.к. в принципе не собиралась, хотя он просил. Прислал несколько грустных смсок. Я так и не ответила. Я чувствую, что он переживает. И как-то совестно, как будто не оправдала чьих-то надежд. Хочется позвонить сказать - давай просто дружить, или просто спать...Но язык не повернется. А если позвоню, или он позвонит, то конечно буду говорить утешительно, и по-скольку он, как многие мужчины, не очень внимателен к эмоциональным состояниям, то решит, что все наладилось Да, и в-третьих. в такую жару лазить хоть по Киеву, хоть по Славутичу я не согласна ни за какие коврижки. Может разве что о-очень бы хотелось.

В перерывах между демонстрацией напряженной деятельности лажу в интернет. Завела новые знакомства, тоснее возобновила старые...

---

Cvet z juga

Vzemi, vzemi cvet v roko,

ne sprašuj, kako bom brez tebe.



Daj ga na prsi svoje,

naj spomin ti bo na mene.



Moj beli cvet,

moj daljni svet,

daj, vrni se,

moj bodi spet.



Za vedno vse moje

v življenju tvoje je,

cvet z juga blizu morja še,

jaz čakam te,



še čakam te ...



Ljubim nekaj, česar več ni,

le privid si mi iz daljnih dni.





Moj beli cvet,

moj daljni svet,

daj, vrni se,

moj bodi spet.



Za vedno vse moje

v življenju tvoje je,

cvet z juga blizu morja še,

jaz čakam te,



še čakam te ...



Alenka GOTAR



Красивая песня, голос певицы, номер... я бы ей отдала 1-е место

Еще ...есть что-то в балканских песнях, мелодичности языков (гораздо красивее польского, например)

---

MOLITVA

Ni oka da sklopim,

postelja prazna tera san,

a život se topi

i nestaje brzo, k'o dlanom o dlan.



K'o razum da gubim,

jer stvarnost i ne primećujem,

još uvek te ljubim,

još uvek ti slepo verujem.



K'o luda, ne znam kuda,

ljubavi se nove bojim,

a dane, žive rane,

više ne brojim.



Molitva, kao žar na mojim usnama je,

molitva, mesto reči samo ime tvoje.

(I) Nebo zna, kao ja,

koliko puta sam ponovila,

to nebo zna, baš kao ja,

da je ime tvoje moja jedina

molitva.



Al Bogu ne mogu

lagati sve dok se molim,

a lažem ako kažem

da te ne volim.



Mariya Serifovic'

Мне сербский вариант больше русского нравится. Непонятно, но красиво!

---

Что-то со мной не так? Я не могу влюбиться... т.е. могу но это как-то патологично всегда - в Кондрата, Живца, теперь в Мишу...людей, которых я не знаю совсем

Вчера пишу Аньке смку: "1-й канал, закрытый показ (эйфория)". И секунд через 10 получаю: "Орт.эйфория.кино". Воистину у дураков мысли сходятся

Когда после фильма шло бурное обсуждение фильма разными личностями , одни говорили: то, что между ними (главными героями происходило) - "чудо", но не любовь. Один милый дядечка сказал: это любовь, почему нет, давайте не будем опять начинать сначала - что такое любовь и пррр. она разная...



Правда, я НЕ ЗНАЮ что такое любовь. Есть стереотип идеальной любви, которой никогда не будет. А то, что я чувствую, как-то страшно называть даже влюбленностью, так далеко это от моего стереотипа.



9-го мая гуляла с Вадимом по Киеву: Мариинский парк, Хрещатик, зашли в кафе посидели, потом по-моему желанию поехали в ботанический сад... Несмотря на натертые ноги, нарезали круги, любуясь сиренью, рекой, монастырем. Зашли на какую-то яблоневую аллею, поцеловались. Потом он проводил меня. А мне к концу как-то все равно стало. Никакой эйфории! Нет страсти, просто встреча с интересным человеком, нуждающимся во внимании, ласке. Он смотрел какими-то влюбленными глазами, и по телефону подчеркивает важность момента (встречи вообще и яблоневой аллеи в частности), и я стала думать, не является ли с моей стороны это игрой?

Если быть честной, да! Я не вижу его в качестве спутника жизни, а только как любовника. Он же человек эмоциональный, тем более религиозный, и судя по его нежности, а не страстности он не хочет меня торопить для того, чтобы потом были основания построить какие-то более крепкие, чем я представляю, отношения.

Наши разговоры о религии мне не нравятся. Для него важны таинства церкви, и в священниках он видит посредников между землей и небом, несущих сию тяжелую ношу, причем священник может быть грешен, но одно то, что он священник, заслуживает какого-то особого внимания...бла-бла

Я же ценю чисто человеческие качества в людях вообще, и церковниках в частности. Есть среди нас чистые, светлые люди, не безгрешные конечно, но тепло и обаяние которых являются правдой сами по себе. Напр., Алексеевна: обо всем судит справедливо, для всех найдет теплое слово, абсолютно равнодушна к каким-то общепринятым предметам зависти. Все идет изнутри.

Церковь же - это что-то внешнее, связанное с политикой, публичностью, властью.



Сегодня он меня разбудил. Я слегка возмутилась, но в целом это приятно.

О Мише я как-то перестала думать после того, как съездила в Нежин 2 недели назад. Я его не видела, но судя по информации довольно близких людей, он живет у женщины, и, что более меня расстроило, пьет... об его склонности к алкоголю я догадывалась, но как-то признавать не хотела, и не спрашивала.

Я когда была у Наташки, Сашка между делом спросил, не позвонить ли куму т.к. кум если узнает. что я приехала, прилетит меня провожать, он это дело любит. У Сашки был такой добродушный вид, что я расстерялась. Может, они что-то обсуждали? или он прсото шутит? я тоже все свела к шутке, мол человек без 5 минут женат, чего его беспокоить а Сашка: да свободен он, ночует просто у неё т.к. близко от работы. Он подонок оказывается

Я написала, что перестала думать о нем... Не перестала.

---

На днях пришла смска от Вити с предложением выйти замуж, а сегодня позвонил... с упреками и угрозами бросить трубку, в конце концов он её бросил... слава богу

Думаю о Вадиме. стараюсь не давать волю фантазиям. Выходные не предвещают чего-то интересного. Закончила "Доктора Живаго" (взялась за Акунина).

Впечатление от книги сильное. Когда Лара и Юра говорят о любви, пусть весь мир помолчит... сожалею, что я так не могу. Чужие слова не прилепишь к своей жизни. Две сильные натуры, талантливые люди, умеющий чувствовать красоту... Когда читала их, чувствовала себя посредственностью, так же когда на работе пробовала пересказать роман и свое впечатление о нем - не получилось...

Посмотрев сайт Вадима, общаясь с ним, тоже чувствую себя заурядной... Меня тянет к незаурядным и сильным людям, но рядом с ними чувствую себя неполноценно... в глубине души, хочется, чтобы он оказался просто нуждающимся в любви мальчиком, несмотря на возраст и то, что ... он папа двух дочек... Мне хочется начать новую историю, а не продолжать чью-то... но с другой стороны, это предубеждение, снобизм. Он сразу о детях сказал. Может, просто не слишком обращать на это внимание?

---

Прошло неизвестно сколько времени...я перестала считать дни, как в отпуске...

Сессия отметилась кроме новых знаний, новыми встречами. В частности с Вовой. Ещё с 2-мя мальчиками из интернета, один из которых до сих пор считает что мы встречаемся. Ему 30 лет, но инфантильный до предела. Единственное что мне запомнилось - наш поход в шашлычную, потом он стал про любовь что-то лепетать, облизывать меня (поцелуями это назвать нельзя), а спустя несколько дней писать возмущенные смски - почему я это ему не пишу... при том, что во время моего пребывания в Киеве на меня у него не нашлось более 2-х вечеров, да и после звонками особо не баловал, не сдержал ни одного обещания (напр. поход на природу, в оперетту, и, ну ладно с опереттой-то, даже не проводил в день отъезда, как обещал, а я рассчитываа на него ввиду тяжелых сумок). Мысленно я сказала: до свидания, Витя, да и по моему поведению это понятно, но что-то с этим любовным шквалом сообщений надо решать



После Киева вышла на полдня на работу, посмотрела на усталые от обыденности лица, на следующий день поехала в Чернигов.

Впервые наверное в этом году (о ужас!!!) пообщалась с Наташкой, и то во время перерыва. Я реально считаю её лучшей подругой, но так редко видеться... я в первый раз задумалась - жизнь уже несколько лет идет параллельно, мы очень нежно друг к другу относимся, доверяем, но почему же не стремимся часто видеться, живя в часе езды друг от друга.

Меня потрясло, что, не сговариваясь, мы начали сексуальную жизнь, почти в одно время (меньше месяца разницы). Мы годами об этом разговаривали. Но после первого и даже второго опыта у меня как-то не хватило духу ей позвонить. Точнее у неё был тогда день рождения, я её поздравила, мы поговорили, но не по телефону же, я решила...

А она сообщила мне об этом смской в тот же день (прошлый вторник), при чем кодовой фразой. Дословно смс: "Чем занимается мой задумчивый лотос? Хризантема роскошного сада опечалена. Бастилия пала, разрушенная крепость сегодня не пошла на работу" (потом она рассказала, что ходила в больницу т.к. опыть прихватило сердце)

Мы не раз сравнивали девственность с Бастилией, не помню откуда это пошло, историки все-таки...

Мы встретились, она была расстроена по поводу папы и работы

Времени было мало... она начала рассказывать... я слушала вроде внимательно, слушала... и говорю банальную шутку- когда свадьба, Тимофей как честный человек теперь обязан жениться. Тимофей - её женатая любовь с первого курса, постепенно перетекшая в дружбу, но по последним сведениям с осени как-то возобновляющаяся... Она как-то странно на меня посмотрела - при чем тут Тимофей!... уп-с

Это был другой герой, про которого немало наслышана в институте, но особых эмоций он у неё по-моему не вызывал...се-ля-ви...

Наташка согласилась со мной, что можно было с этим делом не затягивать, и ничего ТАКОГО в нем нет. Принцев своих мы так и не дождались. Все это здраво и немного грустно...

---

Завтра уезжаю на сессию на 2 недели. Пусто - в голове, и в душе. Нет особых эмоций, и ехать не особо хочется. Хотя известно, перемена обстановки никому не вредила.

---

В субботу у меня был секс... с человеком без лица. Это был мой первый опыт. Чувственности без чувств. Конечно, я не равнодушна к нему. Он милый, нежный... и это какие-то новые ощущения, хочется, чтобы ему было хорошо, не конкретно ему... а любому мужчине, которому я симпатизирую, чтобы ему было комфортно со мной... Спасибо ему, что потеря девственности вызвала у меня не боль и отвращение, а желание совершенствоваться...

---

Умудряюсь ссориться с людьми по инету. Сегодня Сашку объявила бойкот. Мы с ним полтора года общаемся посредством технического прогресса. Я знаю, что он инфантильный лентяй, который всего боиться, и в этом меня саму напоминает, но при этом милый добрый мальчик.

В субботу еду на свидание. Ему написала. А он начал грузить, при чем не столько меня, сколько себя. Я могу понять эгоизм людей в тот период, когда готова их слушать. Но иногда и у меня могут быть проблемы или просто темы, обсуждение которых я не хочу превращать в ток-шоу "окна". Мне нужна поддержка (именно сейчас, например), а человек продолжает говорить о себе, или давать пошлые снисходительные советы. Честно говоря, у большинства людей именно такое отношение к чужим проблемам. Поэтому я ценю чуткость в людях. Поэтому с женщинами мне нравится больше общаться, они более внимательны к чувствам окружающих.



Кроме того, с мальчиком из Луцка общались пару дней по аське. Мальчику 28, работает псхиатром, что само по себе весело. Верующий. Решил сегодня выразить серьезные намерения по аське , а мысль сформулировать не может. Давай цитатами из церковных книг сыпать. Я ему чистосердечно призналась, что не соблюдаю пост, и на исповедь не хожу. Сама не знаю, что на меня нашло, т.е. это правда, я не люблю церковь как институт, но зачем человека до стресса довела, не знаю Вообще, насколько подсказывает интуиция и диплом психолога - ограниченный запуганный человек, начисто лишенный юмора. Как он с людьми работает? Бог с ним.



Человек без лица... Все-таки библии я предпочитаю психологию экзистенции. И я чувственный человек. Я обманываю себя всю жизнь, строя из себя сексуального аскета. Думаю, фантазирую, но делаю вид, что это не важно, что могу без этого обойтись. обойтись без чего?

без мужского внимания - но зачем я тогда родилась женщиной. если нужно себя сдерживать в естественных желаниях... и нужно ли? часто возникают ощущения, что меня обманули, привили не те ценности, и теперь трудно в себе изменить это... т.е. возможно, но никто в этом мне не поможет.

Повседневная жизнь снова становится бесцветной. все кажется неважным. Так не всегда. Почему-то в определнные периоды лицемерие окружающих становится особенно ощутимым, выпуклым.

@музыка: Тина Кароль "Душа"

---

Человек без лица

---

Перекатиполька

У людей заботы и заборы, на двери заборов вся фигня,

Только где же двери в те просторы, где хватило б места и для меня...





На дворе весна... и все с ума сошли от секса! Кто додумался назвать акт любви таким механическим словом? кто додумался вообще разделить эти названия - любовь и секс. Теперь я, дитя информационного века, свободжно рассуждаю о сексе, отделяя его от природных нормальных привязанностей, которым он должен сопутствовать. Разве это не ломка личности, или не очерствение её?

В субботу, поехав к подруге, 2 часа слушала радио, деликатно заглушая им звуки любви в спальне. Павда потом весь вечер и следующий день Танька извинялась (насколько она это умеет делать), и даже приехала в гости. Обидно, что так у них чего-то там и не получилось но это уж ребята от вашей трезвости зависит. Когда я об этой истории написала Саньку, он аж прослезился. И почему-то возмутился на фразу "не встало", написав "давай, договоримся "не встал", а не "не встало"... ах простите

С понедельника слушаю о бурном романы Инны с французом. При чем так как обе мы работой не перегружены, это стало основной темой последних трех дней (удивително как быстро они прошли!)

Она как экстраверт, склонный быть в центре внимания, заняла мои свободные уши, и часами рассказывает, как она трахает Рональдо (у меня уже аллергия на это имя ).

В перерывах между разговорами о сексе я думаю о сексе... с Мишей, и мне уже плохо от этих фантазий. Именно сегодня я впервые задумалась, а о чем мы будем общаться, если ничего не будет. т.е. о чем бы общались... он дерзкий самоуверенный нахал, а я не настолько инна... она - звезда, в полном смысле слова, с хорошей энергетикой, зажигает людей, но это быстро проходит, и как-то трудно, когда её "много".

А Михаэль - некий идеал, которым на самом деле не является. Его преимущество в том, что я ничего о нем не знаю, и могу воображать все, что угодно, пока не упаду на землю. Я знаю, что когда увижу его в следующий раз, должна быть спокойна как удав, и полностью контролировать ситуацию. А если бы я встретилась с ним сейчас... думаю, я бы сорвала явку, разочаровалась в нем, и подумала бы снова "как мне везет на козлов". Такое же чувство у меня было к Саше в 15 лет, которого я видела раз в год несколько недель. Хотя в нем было меньше эротики, больше романтики.

Хотела спать пораньше. Но какое-то возбуждение - проблемы с самореализацией. Мало того. что ни хрена не делаю, я этого не скрываю. Вчера с И.А. подняла тему альтернативной работы - что мы будем делать, если например нас сократят, она уверила, что не сократят, но все таки? сходных профессий малова-то... пойду в библиотекари, сказала И.А. Я так и не решила... сегодня, когда перелистывала бездарные статьи нашего (украинского) специализированного журнала, появилась идея написать статью. Идея была давно, но как-то вдохновения не было. Сомнения в собственной авторитетности развеяла И.А. Я спросила (на всякий случай, зная ответ), авторские ли материалы присылают авторы. На что был ответ - "се есть кроуговорот педагогической мысли в природе" Она сама постоянно что-то передирает и посылает по своему профилю (это мои умозаключения, извините И.А.) Как-то к вечеру надумала тему и форму. К содержанию же конечно не приступала, ограничившись сегодня сбором информации. Муза, приди.

Почти двенадцать. Спать, Анюта, спать....

---

Меня клинит который день подряд. На работе - состояние напряженного ожидания начала следующей недели, предстоящих возможно разборок, нареканий, критики.

Личная жизнь снова выходит на виртуальный уровень. Неделю назад разместила анкету сексуального содержания. "Клюнули" - не то слово. Хоть сачком вылавливай. Пришло больше полсотни писем (каждый день около 15). Несколько вариантов меня заинтересовали, но, как обычно, ответив им, ответа я не дождалась. Поэтому вчера и сегодня отвечаю пости всем, кроме искренне желающий помочь моей беде (я написала о своей сексуальной закомплексованности) и сообщений типа "давай встретимся. дима".